还是一如既往的徘徊在热闹而孤单的网络里，打一些或喜或悲的文字，偶尔说上几句暧昧的话，却与爱情无关。
去论坛时发现自己的帖子依然矗立在最显眼的位置，前面红色的数字让我欣慰也让我内疚。清楚的记得第一次去论坛是九月初，原本打算这个九月拒绝文字，可是在十月来临的时候，我不惊哑然，忘了谁对我说过，落落写字速度超快。我想我又一次违背了自己的心，这些忧伤的文字，永远是我想忘却忘不掉的痛。
看见自己帖子后面多了个红色的精，心突然雀跃起来，很久没有过这种感觉了。以前的以前，有位在英国留学的朋友自建了一个论坛，成为我闲暇之余常去的地方。记得那时候的我特别的勤劳，发帖子的速度让人叹为观止，现在想起来还能让我觉得骄傲。
我一直以回忆为主题，写忧伤的字，从《亲爱》到《曾经》，每次去论坛时总能看见自己的帖子顶在最上面，心里暖暖的，看我帖子加我QQ的那些朋友在验证里写：落落，请你快乐！看见这句话时我就觉得快乐，特别的快乐。你们给予我的这些感动，我会一直铭记于心。
情小记。
每次念这三个字的时候，我都会刻意的将字节断开，我觉得她们应该自成一体，叙述各自的故事。
起初引起我注意的不是情小记这个名字，而是那段《三生石上的痛》。一直匍匐在忧伤的文字里无法自拔，自以为是的认为自己有一颗过分细腻的心，用最温柔的感情诠释着爱。时光蹉跎无声的带走我最初的梦想，岁月没有摧残我，是我摧残了自己，目光迷离的凝视天空飞过的鸟身边走过的人，铅华洗去，心隐隐的疼。忽然想起一句话：我不敢让泪一直流，生怕泪流得太多，会把心流出一个空洞，生怕空着一颗心，刮风的时候惹来满怀空落落的寒..
感动于情小记的那句谁是谁的那根肋骨？在满世界的新新人类大声喊着谁是谁的谁的时候，还有人真心寻找属于自己的那根肋骨吗？人生最大的悲哀不是生离死别，不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起。
当我依偎在某个男人的怀里，听他温柔的说你永远是我骄傲的公主，我的心在他呼出的热气里顷刻间化成一滩水。我不知道永远到底有多远，我只记得那个怀抱让我温暖。若干年后的今天，我却对千里之外的他是否还记得有我这么个人而怀疑而没有把握。我以为许久以来的这些疼痛已经在我心里结枷成茧，以为那片属于我的最柔软的地方已经生硬麻木荒芜，我总是勇敢的让眼泪流在自己的心里面，殊不知她已经浇灌出大片的开满忧伤的花，让我痛不欲生。
情小记说，人活着有时觉得很矛盾，像码字，一点点堆砌起来的又一下子删除，只因不是自己最满意的。
一直以为自己是个特别容易满足的人，我最大的愿望就是爱我的那个男人只对我一个人好。简单的近乎平凡的心愿透露着一个女人的自私与霸道。我执著的认为那个人曾经出现过，只是他不经意的松开了向来吝啬说爱的我的手。
我是个矛盾的人，明知道有些记忆只会让自己难过疼痛，却依然如获至宝般的收藏于心；明知道有些坚持是毫无意义多此一举，却依然一如既往的满怀期待；明知道背道而驰的那些人在没有我的空间里照旧张牙舞爪挥霍青春，却依然魂牵梦绕的挂念，望眼欲穿。
昨天晚上在电脑前抽了有生以来的第一支烟，眼泪哗哗的掉下来滴在洁白的键盘上，于是我就纳闷这烟怎么可以这样烈？一直以为自己特坚强特自尊特洒脱特骄傲，没想到在爱情的世界里一败涂地，没想到我居然会唾弃自己，唾弃那个不懂得放弃的我。
没有我你的心会痛吗？没有我你会更幸福吗？没有我你真的无所谓吗？坐在电脑前面朝南方打着字，不是期望和你的心灵相通，这样的姿态让我觉得自己还是个热血朝天意气风发的人。我如此卑微的念想着曾经的关于你和我的爱情。
寂寞穿过了血肉抚慰了我的骨头，上帝用一个男人的肋骨创造了一个女人，但她不是我，这就是我犯的错，不乞求什么关注，只想远远的观望，隔着一江春水，直到白发三千丈。
如果女人真的是男人身上的一根肋骨，那么我应该属于谁？为什么他迟迟没有来找我？没有我难道他不难受吗？还是他已经习惯了失去那根肋骨的身体？
我从来没有想过他可以那么的决绝，说再见就真的再也不见。定格在我记忆里的那张心疼和不舍的脸，现在你把它给了谁？那些满心虔诚的祈祷，你把它放在哪里？你还在期待着愿望成真吗？ 如果陌生可以隔断爱恋,我愿和你只是擦肩而过的路人；如果时间可以割断思念,我愿与你分离后就永不再见。我以为我可以做的很好，睫毛上的泪却残酷的证明了我的懦弱。
岁月。
风吹过来，叶子刷刷的往下落，冬天来了。抱着从衣橱里翻出去年过冬的衣服傻傻的笑，又是一年过去了，我得到了什么？又失去了什么？我说我没有想用文字感动谁，也没想用回忆挽回谁，看着你闪烁着鄙夷的眼神我闭上了嘴巴，我想这就是我们，你、我、还有他，我们永远不可能回去了。
我还是那么任性，还是明明知道是自己错了却打死不承认，依旧张牙舞爪的说爱咋咋地，仰着那张极度找抽的脸。我知道你不舍得打我，连我无理取闹的提着行李箱出走时你拉我的胳膊也不舍得用力，让当时的我以为你原本就希望我离开，拉我只是故意做个样子而已，所以更增加了我离开的决心。然后你接过我的行李箱，牵着我的手跟着我走，你说，你去哪我就去哪，反正我跟定你了。我特别大声的骂你不要脸，其实我心里特幸福。
听着CD里面陈楚生深情的唱着那首《有没有人告诉你》，你说我现在告诉你，我真的很在意，在意你想着别的男人。我承认我虚荣我自私我无赖我招人烦，我甚至承认我有些许的花痴，可我绝对不是花心的人，我对爱情始终保持坚贞如一。你可以否定我的人生，但是你不能否定我的感情。
说了那么多让你难过的话，回首时，发现你依然坚定的走在我身后，依然目光温柔的注视着我，依然盈盈的笑着拉住我的手，我可不可以对你说声抱歉？
痕迹：我是个懒散的人，疏于与人沟通，疏于说那些赞美的文字，疏于温暖别人。第一次看见《三生石上的痛》，无端激起心里的涟漪，就好象看见了自己。没有人会喜欢疼痛，也没有人能逃避疼痛。
